¿Qué significa no querer estar en pareja, según la Psicología?

Lejos de los prejuicios que asocian la soltería con el fracaso o la neurosis, la psicología contemporánea revela que renunciar a la vida en pareja puede ser un signo de alta madurez emocional.

Significado de no querer pareja.

Durante décadas, la narrativa social y económica dictaba que la vida adulta comenzaba realmente con el matrimonio o la cohabitación. Sin embargo, en el México contemporáneo y a nivel global, crece un segmento demográfico que desafía esta norma: personas que, teniendo la posibilidad de emparejarse, eligen no hacerlo.

¿Es miedo al compromiso? ¿Es narcisismo? ¿O es una evolución en la jerarquía de las necesidades humanas? Antes de etiquetar, es crucial aclarar que cada psique es un universo y las generalizaciones tienen límites, pero la psicología académica actual ofrece respuestas fascinantes que alejan esta decisión de la patología y la acercan a la autenticidad. Aquí analizamos qué dicen los mayores expertos sobre la "Soltería Electiva".

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El concepto de "Solteros de Corazón"

La Dra. Bella DePaulo, investigadora de la Universidad de California y quizás la máxima autoridad mundial en el estudio de la soltería, ha acuñado el término “Single at Heart” (Soltero de corazón).

Para DePaulo, no querer pareja no es un mecanismo de defensa, sino una orientación de vida legítima. Sus estudios longitudinales demuestran que estas personas no viven "menos", sino que experimentan una mayor autonomía y crecimiento personal que aquellos que se emparejan por inercia social.

"Para los solteros de corazón, la soltería no es un lugar de paso ni una sala de espera. Es su destino. Viven sus vidas más auténticas, más significativas y más satisfactorias cuando están solteros. No están huyendo de una relación; están abrazando su propia vida", explica este autor.

Psicológicamente, esto implica un Locus de Control Interno muy fuerte. La felicidad no se delega a un tercero, sino que se gestiona desde el propio eje.

La capacidad de estar solo como madurez

Lejos de ver la falta de pareja como una carencia, el célebre pediatra y psicoanalista británico Donald W. Winnicott postuló que la capacidad de disfrutar de la soledad es uno de los indicadores más fiables de madurez emocional.

En su ensayo seminal de 1958, Winnicott argumentaba que solo quien ha desarrollado una seguridad interna sólida puede prescindir de la validación constante de un "otro". "La capacidad de estar solo es un fenómeno muy sofisticado... Implica que la persona ha tenido la experiencia de estar sola en presencia de otra persona (la madre, originalmente) y ha interiorizado ese entorno de seguridad. Quien no necesita pareja compulsivamente, es quien ha conquistado su propio mundo interno", subraya.

Desde esta óptica, "no querer pareja" puede ser un síntoma de salud mental robusta, indicando que el individuo no utiliza al otro como un objeto regulador de su ansiedad.

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El auge de la Individualidad Conectada

El sociólogo Eric Klinenberg, profesor de la Universidad de Nueva York, ha estudiado cómo el "vivir solo" (y por ende, a menudo, no tener pareja conviviente) es un fenómeno de las sociedades prósperas.

En su investigación, desmiente que la elección de la soltería conduzca al aislamiento. Al contrario, sus datos sugieren que las personas que eligen no tener pareja suelen tener redes sociales (amigos, comunidad, colegas) más diversas y activas que los casados, quienes tienden a encerrarse en la "burbuja doméstica".

"Vivir solo y rechazar la pareja tradicional nos permite hacer lo que queramos, cuando queramos y en nuestros propios términos. Lejos de ser un signo de decadencia social, este auge representa el mayor cambio demográfico del último siglo y una nueva forma de entender la libertad individual", afirma.

La diferencia entre "apego evitativo" y "autonomía"

Es aquí donde la psicología clínica hace una distinción vital para no caer en el romanticismo ingenuo. No todos los que rechazan la pareja lo hacen desde la plenitud.

La Teoría del Apego (desarrollada originalmente por John Bowlby y ampliada por expertos como Amir Levine) sugiere que debemos diferenciar entre:

• Autonomía Genuina: La persona está segura, tranquila y simplemente prefiere invertir su libido (energía psíquica) en proyectos, arte, ciencia o filantropía, en lugar de una relación romántica (Sublimación Freudiana).
• Apego Evitativo: La persona desea conexión, pero su sistema nervioso interpreta la intimidad como una amenaza a su independencia, activando mecanismos de huida.

"La necesidad de independencia biológica es un mito... Pero hay una diferencia entre la independencia sana y el distanciamiento defensivo. El evitativo se aleja no porque no necesite amor, sino porque ha aprendido que depender de otros es peligroso", resaltan los autores.