¿Qué animal sos?: un estudio califica a las personas según la forma de enfrentar problemas

Diferentes expertos se encargaron de investigar la resolución de los conflictos entre las personas. Conocé cuál es su opinión y sus sugerencias al respecto.

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Las relaciones familiares y de amistad, aunque brindan alegría, también pueden ser fuente de conflictos, traiciones, remordimientos y resentimientos. Aunque estos problemas pueden parecer insuperables, la psicología dio herramientas para entender por qué se producen y qué factores pueden ayudar a encontrar una solución.

Es difícil evitar lastimar o entrar en conflicto con las personas que se les tiene afecto, pero es más realista aprender a lidiar con estas situaciones. Aprender a resolver estos conflictos puede ser un objetivo más útil y efectivo que tratar de evitarlos.

¿Qué son las heridas de apego?: esto dicen los psicólogos

El primer paso consiste en comprender qué hace que los problemas en las relaciones sean difícil y cuáles son las distintas formas de resolverlos.

Judy Makinen y Susan Johnson, psicólogas estadounidenses, utilizaron el término "heridas de apego" para describir el tipo de dolor que se produce cuando se sufre un abandono, traición o maltrato por personas cercanas.

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Estas heridas duelen tanto porque llevan a cuestionar la confianza, fiabilidad o lealtad de esas personas y desencadenan un sinfín de respuestas emocionales y de comportamiento, como la agresividad, el resentimiento, el miedo, la evasión y la reticencia a perdonar.

Estas respuestas evolucionaron como una forma de autoprotección y están arraigadas en las historias personales y la personalidad de cada uno.

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¿Qué animal sos?: un estudio califica según la forma de combatir problemas

Muchos expertos realizaron investigaciones sobre la resolución de conflictos. En relación a esto, el psicólogo social David W. Johnson estudió los "estilos" de gestión de conflictos en los seres humanos y modeló las respuestas más comunes. Sostiene que las respuestas y estrategias en la resolución de conflictos tienden a implicar un intento de equilibrar las propias preocupaciones con las de las otras personas implicadas y preservación de la relación.

Johnson estableció cinco estilos o enfoques principales en torno a este equilibrio:

• Las "tortugas" se retiran, abandonando tanto sus propios objetivos como la relación. El resultado suele ser un conflicto congelado y sin resolver.
• Los "tiburones" tienen una actitud agresiva y enérgica y protegen sus propios objetivos a toda costa. Tienden a atacar, intimidar y abrumar durante el conflicto.
• Los "osos de peluche" buscan mantener la paz y suavizar las cosas. Abandonan por completo sus propios objetivos. Se sacrifican por el bien de la relación.
• Los "zorros" adoptan un estilo de compromiso. Se preocupan de que ambas partes hagan sacrificios y ven la concesión como la solución, incluso cuando se obtienen resultados que no son los ideales para ambas partes.
• Los "búhos" adoptan un estilo que considera el conflicto como un problema que hay que resolver. Están abiertos a resolverlo mediante cualquier solución que ofrezca a ambas partes una vía para alcanzar sus objetivos y mantener la relación. Esto puede implicar un tiempo y un esfuerzo considerables. Pero los búhos están dispuestos a resistir lo que cueste.

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La investigación sugiere que los estilos de resolución de conflictos, según cada persona, están relacionados con las personalidades e historias que forman parte de cada uno. Algunos psicólogos también consideran que los estilos de gestión de conflictos pueden modificarse en las relaciones más duraderas, pero no tienden a cambiar drásticamente.

Según sus investigaciones, la duración de una relación depende en gran medida de cómo se afronte el conflicto, y las relaciones más duraderas y satisfactorias son aquellas en las que ambas partes aceptan el conflicto e intentan solucionarlo de forma constructiva.

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La importancia del perdón, según los especialistas

El perdón se considera a menudo como la meta final en los conflictos de pareja, según los analistas de la escuela de psicología analítica de Carl Gustav Jung, Lisa Marchiano, Joseph Lee y Deborah Stewart.

Para ayudarnos a alcanzar el perdón, las psicólogas Masi Noor y Marina Catacuzino, fundadoras del Proyecto Perdón, ofrecen una serie de habilidades o herramientas esenciales. Estas incluyen comprender que todos los seres humanos somos falibles, renunciar a competir por determinar quién sufrió más, sentir empatía por la forma en que los demás ven el mundo y reconocer que existen otras perspectivas, y aceptar la responsabilidad de las acciones de cada uno.