Apuntes de Neustadt

«Isabel» Perón

Me acaba de llamar Thomas Jefferson (1743-1826): «Si tiene algún contacto con el presidente Kirchner recuérdele que hace más de 200 años escribí: ME GUSTAN MAS LOS SUEÑOS DEL FUTURO QUE LAS HISTORIAS DEL PASADO. SOBRE EL PASADO NO PODEMOS INTERVENIR SIN FALSEARLO, PERO SI INFLUIR SOBRE EL MAÑANA. Que tenga la frase en su mesita de luz». Y me cortó. Pienso: si el señor K lo quiere matar o re-ma-tar a «su padre», el General Perón, que coloque su retrato en el piso y baile un malambo sobre él como hubiera hecho el almirante Rojas. ¿El Presidente habrá sido GORILA?

En los noticieros argentinos veo afiches con la leyenda «No jodan con Perón» firmados por los ferroviarios de La Fraternidad. El fiscal Strassera calificó de MAMARRACHO el juicio que le siguen a Isabel Perón. Nada menos que el que acusó y consiguió la condena de Videla, Massera y Agosti. ¿Qué le gusta más MAMARRACHO o CAMBALACHE? Tiene opciones. Una tercera: MAMARRACHITO MIO, como susurraba Oscar Casco en las novelas de la radio.

Tengo una oculta esperanza sobre el tema de lesa humanidad. Empezaron en el 76. Después incluyeron a la Triple A, a «Isabel», a Cafiero, a Ruckauf y, «por condominio», también a Perón. ¿Cuál es la esperanza? Que si siguen así, estirando el chicle de lesa humanidad, pronto caerán en la volteada Bonasso, Verbitsky, Taiana, Garré y compañía. Porque recuerdo que en el 70, 71 y 72 ya había Triple A privada para combatir a los montoneros privados. La Triple A no nació en el Estado. Recuerden que Perón estaba exiliado en Madrid cuando empezó.

PEQUEÑOS TOQUECITOS

- ¿Qué me quedan en mis oídos en estos primeros veinticuatro días de 2007?

Voces: en accidentes de tránsito murió más gente en la primera quincena que en todo enero del año pasado.

Al ingeniero Blumberg nadie le explicó que un LIDER SOCIAL pierde estatura cuando ingresa a la política. En su condición de CRUZADO, quiso unir a la oposición, y consiguió el SI nada más que de Macri. Los otros candidatos le contestaron que no y lo enjuiciaron mal. « Trabaja para el gobierno», fue lo menos que le dijeron. Otros le sugirieron aprovechar el turismo de Mar del Plata y hacer una marcha ahí contra la inseguridad. Fueron con Blumberg, entre otros, Mauricio Macri, Francisco de Narváez y 500 personas. Desde cafés y restoranes completos los veían pasar, siguiendo el « DESCANSO MENTAL» que muchos ciudadanos tienen todo el año. ¡Qué pena!

Casi una multa por minuto en las rutas. Pero vamos bien.

En los primeros 16 días de enero hubo 5 asaltos a countries contra 35 de todo 2006. Tres asaltos fueron con armas y planificados. Pero vamos bien.

Recibo un e-mail de Liliana Canaves: «El 24 y 29 de diciembre me robaron la billetera. Hice los trámites de baja de mis tres tarjetas de crédito y una de débito. De los cuatro bancos, el único que me cobró el reenvío de la nueva tarjeta fue el Banco Galicia a un costo de 30 pesos más gastos de envío. Conclusión: este banco es el único que se aprovecha de la desgracia de sus clientes». Pero vamos bien.

Alfonsín citado por la causa de «Isabel». No le faltaba nada a Raúl...

Moyano le acerca su camión a Kirchner. Pide hasta 30 por ciento de aumento. Pero vamos bien.   

¿Se acuerda cuando el señor K le prometió que podría comprarse su departamento con la LINEA INQUILINOS que iban a dar los bancos? El Banco Nación recibió 85 mil pedidos y apenas pudo entregar 290 préstamos. El Banco Ciudad atendió 3.000 peticiones y sólo tiene 140 carpetas en proceso de tramitación. « Soñando espero... al hombre que yo quiero.»

COMI Y APRENDI

En Punta del Este, la noche es de cena y tertulia. En una me contaron que la hija del matrimonio Kirchner, Florencia, 16 años, lógicamente merece un descanso tras un año de intenso estudio. Sus quince días en Pinamar NOS COSTARON a nosotros, humildes contribuyentes, 98.000 pesos. Doña Rosa... ¡los paga usted! Insisto. Usted apenas recibe 24.000 pesos en un año... si los recibe. Como maestra, le aseguro que no. La adolescente en 15 días gastó su sueldo de casi 5 años.

Una profesora de Paraná me pide que no hable de represión y que use la palabra LIMITES. Le pregunto: ¿y si violan los límites? No sabe, no contesta.

EPILOGO

El gobernador Rovira, que quiso la reelección PARA SIEMPRE y prometió a las mujeres misioneras un cheque por mil pesos a cobrar si ganaba, levantará una cruz de hierro y hormigón de 80 metros en el cerro Santa Ana. Será el monumento más alto de la Argentina. La Doña Rosa de Misiones pagará 22 millones por la obra y 49 millones de pesos más por el amoblamiento. Y así seguir recordando a Rovira por siempre jamás. No olvidar: 80 metros. Nuestro Obelisco tiene 67 metros. La Estatua de la Libertad de Manhattan, 46 metros. El Cristo Redentor de Rio de Janeiro, 30 metros. La decisión de Rovira se publicó en el Boletín Oficial el 12 de este mes y la obra se asignará el 12 de febrero. Es decir, ¡ya! ¡Ah! Sigue siendo kirchnerista fanático.

Felipe Solá, desconociendo que el señor K quiere que los funcionarios veraneen en el país, pasó 15 días en Brasil. NO VINO RENOVADO: insiste en el impuesto a la riqueza. Todo bonaerense con patrimonio declarado de 500.000 pesos será considerado...

RICO. Pregunta de Jaimito: ¿El gobernador tiene sus propiedades en la Ciudad de Buenos Aires y entonces se salva del tributo? «Deciles a los muchachos que quiero que la voten», ordenó. Total, dentro de 12 meses EL SE VA. Usted se dedica a cuidar su familia y negocios, mientras que Solá le mete las manos en su bolsillo cada vez que puede. Esta es la consecuencia de no meterse en política. De no querer ser Solá.

Almuerzo con españoles que sufren por la decadencia argentina. Me reclaman: «¡Cuiden el país! Todo el mundo los mira y no los puede entender». Se quejan de la corrupción nativa y escucho este diálogo:

Argentino: - Yo pago más de 2 millones de dólares de impuestos por año y además me cobran la renta presunta.

Español: (asombrado) - ¿Qué es eso de la renta presunta? No se conoce en el mundo.

A: - Me cobran adelantado lo que yo pudieraganar en 2007. El señor español sufre una lipotimia y cae desmayado.

Extraño a Jorge Battle. Lo llamo. JB: - Estoy en un campo a orillas del río Santa-Lucía, leyendo un libro bajo un sauce llorón. BN: - ¿El sauce es argentino?

JB: - No. No se preocupe, es uruguayo. BN: - ¿Cómo anda el Mercosur?

JB: - Limita, aísla y margina del mundo a Uruguay. No funciona. Hace horas apenas estaban todos los presidentes reunidos y se hizo el show del agua mineral Salus. Le explico.

Dentro del Mercosur, quisimos exportar esa agua uruguaya. Nunca pudo entrar por inconvenientes en la Aduana de Brasil. Ahora Lula, para que los presidentes pudieran beber esa agua, logró que su gobierno la importara. Entró. Por eso, el show del agua mineral demuestra que el Mercosur no funciona.

FINAL APOTEOTICO

La diputada Inés Urdapilleta incluyó una serie de platos emblemáticos dentro del patrimonio cultural de la Ciudad de Buenos Aires: la MILANESA A LA NAPOLITANA y la PIZZA CON FAINA. Señoras y señores, así será por ley ya votada por el Parlamento porteño. El diputado nacional Mariano West consiguió otra ley: EL DIA DE LA PARRILLA. Cuando terminen su mandato, ¿serán chefs? Pero vamos bien.

En la Argentina, como no hay ley, TE CONDENAN POR UN INCISO.

Posdata: Suena mi celular. Atiendo: «Soy Marcel Proust. En 1910 terminé mi libro EN BUSCA DEL TIEMPO PERDIDO. No recuerdo si lo dediqué a la Argentina». El talentoso francés murió en 1922 cuando nuestro país entraba en su apasionante decadencia.